От дяди))

1) Копируете список своих ПЧ.

2) Вычеркивате тех, с которыми удалось увидиться в реале.

3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться

4) Выделяете жирным тех, которые вам дороги.

5) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе.

Хм... их не так уж и много...

Cherry_Shinya, Octoberfester, OkSAnCHIk, grifon_master, laurelinn, Факел вечного пламени

@музыка: Pain - Shut Your Mouth

@настроение: )))))))))

---

Вот черт!!!

Блин, всё отменяется...ни на какой концерт я не иду...но в замен брат мне принёс

DVD концертник Pain.

Хоть что-то радует)

Воть...

---

Я счастлива!!!!!!!

Вчера такое было...

@музыка: Marilyn Manson - I Want To Disappear

@настроение: Бу-га-га!

---

БА УРУК ГЫМ Я

БА УРУК ГЫМ Я

(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

УРУК XЕЙ ГЫМ Я



(орко-человеческий словарь)



БА ГЫМ И ГЫМ БА



(основные слова и словосочитания)





XЫР - мужчина

ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха

XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.

БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент

HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать

HЮК - тот, к кому плохо относится орк

ГЫМ - думать и т.п.

ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.

ГЫМ HЮК - ученый, мудрец

ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)

ГЫР - да, конечно, круто

БЫР - нет, плохо, нехорошо

ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то

ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)

ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков

ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие

МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков

XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков

-XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо

ГXА - деревья и растения

ГXАШ - огонь (по пр.)

АМ - смотреть, видеть, око и т.д.

АМ БА - Саурон Великий

Ю - все оттенки красного

Ю АМ - багровое око

ПИ - любая безалкогольная жидкость

Ю ПИ - кровь

ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других

ШАМ - еда и глагол есть

ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА

ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние

ДЫК HЯ - любая емкость

XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)

ШАМ ДЫК - кабак

ОП ПА - удивление

ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ)

СHА ГА - раб

БЫ ДЫР - ужас

XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков

XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие

ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент

М'HЯ - деньги

ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)

ЕК - мало, ничто и т.п.

ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д.

ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.



ЧИСЛА:





Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли.

ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!



ЧА И ША

(время и пространство)





ЧА - час

ЛЯ ЧА - минута

ЧА ЕК - мгновение

БЫР ЧА - день

ГЫР ЧА - ночь

БА ЧА - год

ША - шаг

ША ЕК - очень малое расстояние

ША БА - примерно 100 метров





БА XАШ И ГЫР XАШ

(народы и существа)





УРУК - орк

XАЙ - человек

ТАРК - гондорец

ЗАДЫ - гномы

ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК

БА КОH - дракон

БА ГXАШ - барлог

ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул

ЭТИ - все остальные существа





ЛЯ ГЫМ БА

(некоторые фразы)





ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его

АМ БЫР - исчезни, сгинь

ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь

БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!

БЫР БЫ ДЫР - вообще труба

ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою!

Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут!



Примеры:



Фраза из разговора:

ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД.

пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.



Hадпись над головами, посажеными на кол орками:

"АМ ГЫР УРУК XА ТА"

"выстовка достижений народного хозяйства"

---

Уря!

В мае к нам приезжает моя любимая группа Pain!!!

Мой братик обещал купить билеты! Я счастлива!!!

Было бы круто, если ещё и группа Diary Of Dreams приехала бы...

Надеюсь и на это))

@музыка: Diary Of Dreams - Monsters And Demons

@настроение: Отличное!

---

САДИСТСКИЙ БРЕД

Я решил познать мир

И умер от передоза!



Я сильно накурился.

Зашёл в туалет

И уже стою в нём часа два.

Вот мама удивится

Когда зайдёт и включит свет.





Мне пришла повестка в военкомат.

Я очень волнуюсь и не хочу туда идти.

Я убил старушку в магазине.

Жестоких убийц не берут воевать.







Я сел в такси и сказал куда ехать.

Таксист подъехал к обрыву,

Вышел, закрыл двери

И стал толкать машину в низ.

Я испугался и спросил, что он делает.

Он сказал, что сбил вчера животное.





Меня забрали в психушку…

Прошёл год, я абсолютно нормальный.

Спасибо жене, вовремя она спохватилась.

Ночью я оголил два провода

И убил эту суку током.





Я упал на крышу БМВ,

Никто из пассажиров не пострадал.

Мощным ударом битой по голове

Мне сломали шею.





Чёрной краской

Покрасил все стёкла в доме.

Завёл будильник на 12 дня.

Когда он разбудил меня

В доме было темно.

Я понял, что это конец мира

И отрезал ножом ногу.





Меня пригласили в жюри.

Идёт конкурс красоты "Мисс Донбасс".

Я забежал на сцену

И сорвал с девушки купальник.

По моей голове долго била охрана.





У меня опасная работа, я - киллер.

Уже 18 часов сижу на чердаке

И жду свою мишень.

Нервы зашкалили до предела,

Руки трусятся и хочу в туалет.

Вот кто-то показался в конце улицы,

Какая-то полная женщина с сумкой.

Нет, это уже слишком!

Получи пулю жирная сука.





Мой друг мало похож на человека,

Но я пытаюсь этого не замечать.

Когда я выхожу с ним в город

Нас постоянно бьют мусора.

Я ненавижу друга,

Да и не друг он мне вообще.





Сижу в квартире соседа.

Он вышел в магазин,

А я остался с его трёхлетним сыном.

У меня в жизни не всё гладко,

Я весь на взводе, сильно потею.

Нервы сжались в комок.

Ребёнок заплакал,

Я схватил пепельницу и забил его до смерти.





Я купил на базаре пакет.

Написано, что он выдержит 25 кг.

Кладу в него тетради и он рвётся.

Я сижу за убийство продавца.





У меня клаустрофобия

И я решил побороть свой страх.

Взял и специально застрял в лифте.

От страха у меня лопнули глаза.





Я открыл свой холодильник

И увидел там две левых ноги.

Мужскую и женскую.

Я закрыл холодильник и начал думать.

Тараканы постоянно отвлекали меня,

Они громко кричали про осень.





Я снял очки, потом одел.

Надел штаны, потом снял.

Включил телевизор, потом выключил.

Выстрелил себе в голову...





Наугад набрал номер.

Когда сняли трубку

Крикнул "твари".

На следующий день

Меня нашли мёртвым в кровати.





Я умею разговаривать с животными.

Вчера я подговорил соседского бультерьера,

А сегодня он съел их младшего сына.

Сосед попросил усыпить его собаку,

А я всё рассказал бультерьеру.

Теперь сижу и спокойно жду завтра.





Я передумал, но было уже поздно.

Я пролетал мимо третьего этажа.

@настроение: Садистское))

---

Бабочка - одно из самых красивых существ, сотворённое природой. Согласно древней индейской легенде, бабочки передают ваши желания небесам.



Странно, но больше нечего сказать, хоть и голова болит от сумасшедшего количества мыслей...

@музыка: Diary Of Dreams - UnMensch

@настроение: Сойдет...

---

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.



*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*

---

От Gabbi

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что *Battery* является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 1	Процент способностей: 30%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

@музыка: Diary Of Dreams - Drama

@настроение: Супер!

---

Стырила у Эллы

1. Схвати ближайшую книгу

2. Открой на странице 123.

3. Найди третье предложение.

4. Помести оное в своем дневнике вместе с этими инструкциями.

5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент

у меня-"Развитие материальных стимулов у работников, способствующих повыщению эффективности производства." Из "Экономика организации (предприятия) 2-е издание(это важно)



Гы-ы)))

---

САДИСТСКИЙ БРЕД

Это последняя попытка

И больше я повторять не буду.

Выбегаю из подъезда

И бегу к остановке.

В меня опять стреляют,

Это уже в пятый раз.

Я сказал себе не надо

И отложил двустволку.

Успокойся и возьми себя в руки…

Ни хрена, я взял в руки штопор

И со всего маху вогнал в своё колено.





Я сижу на стуле, смотрю в окно.

На противоположной стороне снайпер,

Он целится мне прямо в лоб.

Мне нечего терять, я жду,

А чего ждёт эта сука я не знаю.





Я попал в аварию.

Ничего не повредил,

Но от страха потерял сознание.

Когда врач делал не прямой массаж сердца

Он сломал мне четыре ребра.





Как хорошо:

Тихий вечер, кругом ни души.

И только стая комаров,

Повалив меня с ног, сильно кусают.

Я кричу: "Помогите!"

Но нет никого

И везде так тихо, тихо.





Я в лесу собираю грибы.

Вот белый гриб, а вот поганка.

Вот шампиньон и мухомор,

Вот мина не большая - осколочная…

Я даже не успел положить её в корзину.





Я заминировал входную дверь.

Теперь я в безопасности,

Теперь меня не взять.

У меня в руках Калашников

И три обоймы к нему.

В клетке зашевелился мой попугай.

Я расстрелял его в упор.





Меня приняли на работу

И сказали, что она престижная.

Я работаю уборщиком в морге.

Через месяц у меня сдали нервы

И я увёз домой труп пожилой женщины.





У меня в голове идея,

Я хочу завоевать мир.

Я уже сделал первый шаг,

Забил насмерть младшего брата.





Весь диван забрызган кровью,

Пол забрызган и обои.

Ни хрена себе - подстриг я ногти!





Я схватил рогатину

И сильно ударил слона в бок.

Он даже не хрипел,

А сразу упал на мои ноги,

И закрыл глаза.





Друг решил показать мне

Фотографии с моря.

Это его выбор.

На первой же фотографии

Я увидел красивую девушку,

Схватил нож и ударил друга в живот.





В мою голову кидает камни

Маленький мальчик.

Он пытается мне отомстить,

Но ничего у него не выйдет.

Пять минут назад

Я выколол ему глаза.

---

Правила: те фильмы, которые вы смотрели отметьте смайлом.



1 Форрест Гамп (1994)

2 Побег из Шоушенка (1994)

3 Леон (1994)

4 Париж, я люблю тебя (2006)

5 Достучаться до небес (1997)

6 Бойцовский клуб (1999)

7 Интервью с вампиром (1994)

8 Престиж (2006)

9 Зеленая миля (1999)

10 Игра (1997)

11 Сука любовь (2000)

12 Адвокат дьявола (1997)

13 Счастливое число Слевина (2006)

14 Крестный отец (1972)

15 Человек дождя (1988)

16 Храброе сердце (1995)

17 Пятый элемент (1997)

18 Большой куш (2000)

19 Схватка (1995)

20 Иван Васильевич меняет профессию (1973)

21 Шестое чувство (1999)

22 Криминальное чтиво (1994)

23 Американская история Х (1998)

24 Реальная любовь (2003)

25 Карты, деньги и два ствола (1998)

26 Куда приводят мечты (1998)

27 Отступники (2006)

28 День сурка (1993)

29 Пираты Карибского моря (2003)

30 Гладиатор (2000)

31 Апокалипсис (2006)

32 Реквием по мечте (2000)

33 Список Шиндлера (1993)

34 Спеши любить (2002)

35 Семь (1995)

36 Город ангелов (1998)

37 Игры разума (2001)

38 Остров (2006)

39 Запах женщины (1992)

40 Назад в будущее (1985)

41 Фонтан (2006)

42 Эффект бабочки (2004)

43 Одержимость (2004)

44 Красота по-американски (1999)

45 Пианист (2002)

46 Жестокие игры (1999)

47 Назад в будущее 2 (1989)

48 Матрица (1999) во!

49 Знакомьтесь, Джо Блэк (1998)

50 Столкновение (2004)

51 Унесенные ветром (1939)

52 Терминатор 2: Судный день (1991)

53 Поймай меня, если сможешь (2002)

54 Иллюзионист (2006)

55 Воздушная тюрьма (1997)

56 Пролетая над гнездом кукушки (1975)

57 Король Лев (1994)

58 Джентльмены удачи (1972)

59 Кровавый алмаз (2006)

60 Молчание ягнят (1991)

61 Властелин колец: Братство кольца (2001)

62 Мулен Руж (2001)

63 Сонная лощина (1999)

64 Один дома (1990)

65 Трасса 60 (2002)

66 Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца (2006)

67 Властелин колец 3: Возвращение Короля (2003)

68 Адреналин (2006)

69 21 грамм (2003)

70 Амели (2001)

71 Однажды в Америке (1984)

72 Властелин колец: Две крепости (2002)

73 Умница Уилл Хантинг (1997)

74 Помни (2000)

75 Бриллиантовая рука (1968)

76 Расплата (1999)

77 Такси (1998)

78 Шоколад (2000)

79 Водитель для Веры (2004)

80 Как украсть миллион (1966)

81 Человек-слон (1980)

82 Догвилль (2003)

83 Терминатор (1984)

84 Кокаин (2001)

85 Лицо со шрамом (1983)

86 Эдвард руки-ножницы (1990)

87 Четыре комнаты (1995)

88 Ворон (1994)

89 Бешеные псы (1992)

90 Сладкий ноябрь (2001)

91 Назад в будущее 3 (1990)

92 Операция «Ы» и другие приключения Шурика (1965)

93 Спасти рядового Райана (1998)

94 Дневник памяти (2004)

95 Подозрительные лица (1995)

96 Шрек (2001)

97 Правила съема: Метод Хитча (2005)

98 На игле (1996)

99 Крупная рыба (2003)

100 Город бога (2002)

101 Москва слезам не верит (1979)

102 Ледниковый период (2002)

103 Шоу Трумана (1998)

104 11 друзей Оушена (2001)

105 Ванильное небо (2001)

106 Укрощение строптивого (1980)

107 Интуиция (2001)

108 Труп невесты (2005)

109 Мертвец (1995)

110 Основной инстинкт (1992)

111 Легенды осени (1994)

112 13 район (2004)

113 Маска (1994)

114 Пиджак (2005)

115 Собачье сердце (1988)

116 В джазе только девушки (1959)

117 Гремлины (1984)

118 Филадельфия (1993)

119 Малхолланд Драйв (2001)

120 В бой идут одни старики (1973)

121 От заката до рассвета (1996)

122 Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1994)

123 Кровавый спорт (1988)

124 Последний самурай (2003)

125 Взвод (1986)

126 Скала (1996)

127 С широко закрытыми глазами (1999)

128 Эксперимент (2001)

129 Служебный роман (1977)

130 Брат 2 (2000)

131 Беги без оглядки (2006)

132 Троя (2004)

133 Звездные войны: Эпизод 6 - Возвращение Джедая (1983)

134 Переговорщик (1998)

135 Крепкий орешек (1988)

136 Аризонская мечта (1993)

137 Изгой (2000)

138 Казино Рояль (2006)

139 Дом у озера (2006)

140 Хулиганы (2005)

141 Гражданин Кейн (1941)

142 Рокки (1976)

143 Страх и ненависть в Лас-Вегасе (1998)

144 Догма (1999)

145 Чужой (1979)

146 Заводной апельсин (1971)

147 Мимино (1977)

148 Дракула (1992)

149 Ангел-А (2005)

150 Прогулка (2003)

151 Грязные танцы (1987)

152 Между небом и землей (2005)

153 Сияние (1980)

154 Жизнь прекрасна (1997)

155 Святые из Бундока (1999)

156 Прерванная жизнь (1999)

157 Босиком по мостовой (2005)

158 Черный ястреб (2001)

159 Танцующая в темноте (2000)

160 Чужие (1986)

161 Искусственный разум (2001)

162 Скорость (1994)

163 Гаттака (1997)

164 Призрак оперы (2004)

165 За бортом (1987)

166 Нокдаун (2005)

167 Что гложет Гилберта Грейпа? (1993)

168 Город грехов (2005)

169 В погоне за счастьем (2006)

170 Жизнь Дэвида Гейла (2003)

171 Лангольеры (1995)

172 Люди в черном (1997)

173 Другие (2001)

174 Планета Ка-Пэкс (2001)

175 Утомленные солнцем (1994)

176 Пила: Игра на выживание (2004)

177 Возвращение (2003)

178 Андрей Рублев (1966)

179 Вам письмо (1998)

180 Отпетые мошенники (1988)

181 Эквилибриум (2002)

182 Гнев (2004)

183 Двухсотлетний человек (1999)

184 Ирония судьбы, или С легким паром! (1975)

185 Таксист (1976)

186 Танго и Кэш (1989)

187 Брат (1997)

188 Магнолия (1999)

189 Чарли и шоколадная фабрика (2005)

190 Держи ритм (2006)

191 Казино (1995)

192 Дом летающих кинжалов (2004)

193 Кавказская пленница, или новые приключения Шурика (1966)

194 Мемуары гейши (2005)

195 Чего хотят женщины (2000)

196 Дон Жуан де Марко (1995)

197 Смерть ей к лицу (1992)

198 12 стульев (1971)

199 Распутник (2004)

200 Ледниковый период 2: Глобальное потепление (2006)

201 Красотка (1990)

202 Общество мертвых поэтов (1989)

203 Человек на луне (1999)

204 Правдивая ложь (1994)

205 Большой (1988)

206 Она - мужчина (2006)

207 Смертельное оружие 2 (1989)

208 Крестный отец 2 (1974)

209 Шаг вперед (2006)

210 Хороший, плохой, злой (1966)

211 Пес-призрак: Путь самурая (1999)

212 Люди Икс (2000)

213 Револьвер (2005)

214 Перл Харбор (2001)

215 Видок (2001)

216 Вечное сияние чистого разума (2004)

217 Охотники за привидениями (1984)

218 Донни Дарко (2001)

219 Терминал (2004)

220 Факультет (1998)

221 Дежа вю (2006)

222 Соседка (2004)

223 Шоссе в никуда (1997)

224 Клуб «Завтрак» (1985)

225 Олдбой (2003)

226 Такси 3 (2003)

227 Аладдин (1992)

228 Армагеддон (1998)

229 В поисках Немо (2003)

230 Герой (2002)

231 Обитель зла (2002)

232 Грязные танцы 2: Гаванские ночи (2004)

233 Разрисованная вуаль (2006)

234 Великолепная афера (2003)

235 «V» значит Вендетта (2005)

236 Бал монстров (2001)

237 Призрачный гонщик (2007)

238 Константин: Повелитель тьмы (2005)

239 Альфа Дог (2006)

240 Три икса (2002)

241 Бэтмэн (1989)

242 Фрида (2002)

243 Война (2002)

244 Афера Томаса Крауна (1999)

245 Кто подставил кролика Роджера (1988)

246 Людоед (1999)

247 Идентификация Борна (2002)

248 Оружейный барон (2005)

249 Парфюмер: История одного убийцы (2006)

250 Из ада (2001)

@музыка: Diary Of Dreams - Tales Of The Silent City

---

Первый грех

Оба были голые, а Ева еще и хороша собой. Но Адам вел себя неадекватно - примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: "Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ" - и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой.

Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Тот факт, что змей умел разговаривать, почему-то совсем не удивлял Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею - даже самого маленького ужика - полагается быстро бежать и громко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

- Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! - говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт - скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определенно это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причем без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

- Во-первых, я не ем ничего такого, чему не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.

- Ничего оно не ядовитое, - возражал змей. - А Старик запретил вам есть его из вредности.

- Не ври, ничего он не вредный! - возмущалась Ева, и разговор неспешно тек дальше.

- И вообще, - сказал, наконец, змей, - Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.

- Мало ли, что ты там можешь, - не сдавалась Ева. - Вы, гады ползучие, всякую гадость жрете и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.

- Я не холоднокровный - я хладнокровный, - заявил на это змей. - Я уже два часа хладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моем месте давно плюнул ядовитой слюной и ушел заниматься более интересными делами.

- Какими, например?

- Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться - между прочим, классное занятие.

- Да?! - удивилась Ева. - А как это - трахаться?

- Элементарно. Вот съешь фрукт - сразу и узнаешь.

Ева еще некоторое время боролась с собой, но она терпеть не могла чего-нибудь не знать, и любопытство победило. Она вечно искала неприятностей на свою потрясающую задницу и, наконец, нашла.

После употребления фрукта, который показался Еве экзотическим на вкус, началось у нее некоторое жжение или, как бы это поприличнее выразиться, непривычное ощущение в том месте, которое китайцы, которых тогда еще не было, называют "нефритовыми воротами", а создатели порнографических рассказов, которых тогда тоже еще не было - "киской" или "младшей сестрой".

Ева попыталась утихомирить вышеупомянутые ощущения руками, и нашла, что это хорошо - и вот хорошо весьма. Но, подумав, решила, что не так уж это и хорошо.

Под деревом, между тем, валялась палка, которую Старик бросил здесь, чтобы будущие атеисты, соблазняемые все тем же змеем, хитрым, как сто китайцев, которых тогда, как мы знаем, не было, решили, что с помощью этого орудия человек произошел от обезьяны. Обезьяна сидела тут же, но от нее ничего в упор не происходило, и палку она в руки не брала.

Палку взяла в руки Ева и попыталась приспособить ее в качестве пластикового изделия, каковое Евины дочери ныне покупают в секс-шопах, которых тогда тоже не было (скучное было время - ничего не было, ни китайцев, ни секс-шопов, ни даже стриптиза, потому что все люди - то есть оба - и так ходили голые).

Кстати, именно от этой палки ведет свою родословную выражение "бросить палку" или "пригласить на пару палок".

Эксперимент, однако, закончился плачевно - от чрезмерного усердия у Евы потекла кровь, причем именно из того места, которое не принято называть своим именем при детях.

Змей, к которому Ева обратилась за помощью, предположил, что у нее месячные. Это говорит о том, что он ни черта не понимал в гинекологии, хотя и был хитрее всех зверей полевых. Из этого можно сделать вывод, что звери полевые понимают в гинекологии еще меньше - но это им и не надо, потому что у них нет ни месячных, ни девственности, ни даже уголовного наказания за изнасилование, развращение малолетних и сексуальные домогательства.

Кровотечение, между тем, быстро прекратилось само собой, и через короткое время ставшие уже привычными ощущения пожара у нефритовых ворот возобновились. Пожар разгорался не по дням, а по минутам, и Ева стала искать, что бы еще такое применить для его тушения.

Змей хотел было предложить свои услуги, но вовремя вспомнил, что он не в Таиланде, которого, к тому же, еще не было. Это ведь только в Таиланде стриптизерши занимаются любовью со змеями, и неизвестно еще, кто получает больше удовольствия.

И тогда змей, который знал все заранее, поскольку был хитрее всех зверей полевых, потащил Еву к Адаму и показал ей тот предмет, который был так нужен ей в данную минуту.

Адам, который как раз в эту минуту заарканил белугу и вытаскивал ее на берег, чтобы сообщить ей, как ее зовут, выразил свое недовольство громко, публично и нецензурно. Так на земле появились неприличные ругательства.

Ева, увидев предмет, на который указал змей, тоже не проявила должного восторга.

- Вот это?! - воскликнула она то ли удивленно, то ли презрительно. - Вот это недоразумение, которое болтается у него между ног?

- А ты угости товарища фруктом, - посоветовал змей. - Оно и перестанет болтаться.

Ева не очень-то поверила, но чисто ради эксперимента стала угощать Адама фруктом. Адам угощаться не хотел, отбивался руками и ногами и даже кусался, но он был один, а Ева со змеем вдвоем, и численное превосходство помогло им победить. Так впервые было опровергнуто мнение великого полководца А.В.Суворова насчет числа и умения.

То ли от съедения фрукта, то ли от накала борьбы, упомянутый выше предмет из бледного подобия лопнувшего воздушного шарика превратился в реалистическое подобие палки, превратившей обезьяну в человека. Узрев это, Ева бросилась обнимать его и целовать. Не Адама, конечно, а предмет, каковой воспринял это, как сигнал к действию, и некоторое время спустя изверг из себя питательную жидкость, которую Ева по неопытности приняла за молоко, но змей ее разубедил.

Так появилась французская любовь, в честь которой получили свое имя французы, которых тогда еще не было.

Но и этого Еве было мало, так что Адаму пришлось заняться тяжелым физическим трудом, напоминающим популярную армейскую игру "упал - отжался". Только вот отжиматься ему пришлось очень много раз. И мало того - Ева осталась еще и недовольна, обозвав Адама ничтожеством и посоветовав читать Камасутру утром и вечером до и после еды.

А когда Адам спросил у Старика, что такое Камасутра и где ее взять, тот стал ругаться и топать ногами, называть Адама проклятым язычником и ехидно вопрошать, уж не хочет ли он заодно прочитать Бхагават-гиту и выучить наизусть Махамантру "Харе Кришна, Харе Рама".

Адам сдуру сказал, что хочет, и тогда Старик разозлился не на шутку и стал гнать Адама из своего сада. Адам, поняв, что сморозил глупость, попытался перевести стрелки на Еву и змея, но это привело только к тому, что Старик выгнал и их тоже, поставил у ворот вооруженную охрану и приказал не пускать внутрь ни одной живой души, если она (душа) не докажет, что никогда не имела интимных сношений или имела, но искренне раскаивается в их совершении.

И пошли Адам и Ева куда глаза глядят - на все четыре стороны, а змей с ними не пошел и уполз в пятую сторону, ехидно посмеиваясь. Кинул людей, короче.

И увидели люди, что они наги. И стали носить одежду.

Идиоты.

@музыка: GUNS N'ROSES - ESTRANGED

@настроение: Бу-га-га)

---

Ответьте, пожалуйста)

1. Если вы могли выбрать мне внешность, какая бы внешность соответствовала моей душе?

2. Какое имя вы бы дали мне, если бы могли?

3. Что бы я выбрала: свободу, любовь, деньги, или славу?

4. В каком возрасте мне пришлось бы умереть? Как, когда, или во имя чего?

5. Какого зверя вы во мне видите?

6. Какого примерно цвета мой характер?

7. Что мне нужно для полного счастья?

8. Я домашний или дикий?

9. Вы видите во мне добро или зло?

10. Какое бы оружие вы бы для меня выбрали?

11. Какая погода больше всего бы мне подошла?

12. Какие отрицательные черты вы во мне видите?

13. Какая музыка или песня соответствует мне?

14. Картина моей души

---

Вы оставляете комментарий, а я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.



А это про меня начертали:

1. Антон Паращенко...no comments...

2. Помидор))))))

3. Синий.

4. в фильме про депрессионную девушку, обожающую Metallica)))

---

AmoK

I put so much faith into you

I trusted everybody except myself



Tales of your behaviour

Like paper in a book

You try to be my saviour

How come you can not see the truth?



I Am-oK, if I Am-oK, you see...



Don't be such a stranger -

I Am-oK, but you're in danger!

I walked for years to get this far

I have to tell you once again...



I Am-oK, if I Am-oK, you see...



You say my dreams have all turned grey

How ignorant of you to say!

You claim that you can feel my pain

Insane of you to stay!

---

Жизнь дерьмо!!!!Вы согласны?

Я с таким пазитивом, а мне в ответ грубости...

Так вот те кто виновен в моем поршивом настроении...Вы Ублюдки, я вас всех НЕНАВИЖУ!!!



НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,

НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ!!!



Чтоб вам...блин...спалось плохо!!!

@музыка: Diary Of Dreams - Psycho-Logic

---

Жизнь прекрасна!!!

У меня всю неделю отличное настроение))))

В понедельник с Аней бесились!!! Ржали над клипами))



Во вторник я посмотрела в очередной раз свой любимый концерт Metallica!!!

И...смотрела клипы Оззи...я просто млею с его гитариста!!!

Ещё смотрела концерт Diary Of Dreams! Вы хоть раз слышали их, видели? Советую!



И меня брат обрадовал тем, что собирается купить билеты на концерт группы Pain...Я счастлива до безумия!!!)))))





Да ещё в лицее...

Я устроила фотоохоту) Мы с девченками нашли пустую аудиторию и все фотографировались...вы не думайте ничего плохого...там было всё прилично)

А самое главное то, что я сфоткала Терминатора и мистера Чмока!!))))))))



Короче говоря у меня эта неделя удалась!

@музыка: GUNS N'ROSES - SHOTGUN BLUES

@настроение: )))))))))))

---

Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Домострой»». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quаке'ом и позволили нас всех обыграть. Ушёл очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.

Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы, сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло и что вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Строикомбинат выпустил новую версию панелей улучшенной прочности, утепленных, со встроенными стенными шкафами. Правда ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвётся разломать все, что мы уже сделали и перестроить заново с новыми панелями. Еле отговори ли. Да и в любом случае фундамент такую тяжесть не выдержал бы. На какую архитектуру они вообще рассчитывают эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он конечно в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пря мая.

Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нём про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса придется ли всё разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет, будто бы и у стандартных панелей есть такая не документированная функция. Естественно к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой то кирпич. Но чтобы понять какой именно надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками, и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7 .11 Празднуем 7-е Ноября — или как оно там теперь называется?

Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство Строим рядом 4 этажный дом Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс — ламер! Крыша регулярно съезжает! Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше…

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 1 2 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер! Поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов! Его шахта лифта кстати тоже!

5.02. Латали укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться если снег не пойдет.

7.02. Снег пошёл.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах — ползком, на нечетных — подтягиваясь. (Не забыть описать это в документации).

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт… Тот разогнался пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная — чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали ещё.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал всё поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс наконец-то доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов Например, в гостиную одной квартиры могут въехать унитаз и ванна из другой Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха подальше. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. (Не забыть описать в документации вход через окно, как особенность дизайна).

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали. А в общем не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже в бывшей шахте лифта (теперь на улицу), а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей.

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо ещё успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери!









Забавные моменты из жизни юзеров



В конторе, в которой я когда-то работал, имеется такая вещь, как техсуппорт. То есть человек в определенные дни катается по конторам и смотрит за работой систем и организмов сеток и софта. Так вот этот человек и рассказал в бухгалтерии одной из контор долго, и упорно косились на неприметный, запыленный системный блок без клавы, монитора и пр. На кой оно тут пылится? Косились-косились, а потом решили отдать «на благотворительность» кому-то. Выдрали из сетки и унесли. Потом звонят и говорят, а чего у нас вся бухгалтерия рухнула? Ну, народ в непонятках — как так? Надо ехать Человек приехал, посмотрел… История умалчивает о том, сколько денег угрохала та контора, чтобы восстановить сервер, отданный «на благотворительность»

Интересный вопрос

«Винда» при установке пишет «Copying Windows 98 files to your computer» А после установки обнаруживается, что файлов было скопировано не 98, а гораздо больше Почему так?

Вирус вылечил!

Сейчас мне опять позвонил знакомый ламер, и между нами состоялся примерно такой диалог

— Можешь меня поздравить! Я вирус вылечил!

— Ну, молодец! Как лечил? Форматом? (с сарказмом)

— Да нет

— А как? Как я советовал? (я советовал загрузиться с CD и из-под ДОСа пройтись для начала Вебом ну, и т.д. )

— Не-а! УДАЛИЛ Доктора Веба, и он перестал ругаться при загрузке.

---