Школа...

Сегодня...Отличный день!!!

В третий раз пошли в нашу бывшую школу, но на этот раз с Настюхой, а Юра...засранец не захотел с нами идти...даже на остановке не подаждал((!!!



У-у-у, наши мальчики-лапочки...У-у-у...Я не могу...

Мне и Анютке очень понравилось...Особенно Стасик, давно мы его не видели, соскучились очень!!!Обнимались...жаль, что не...

Ой, а наши девчонки-хохатушки ну просто уморы...смеху было...

Мы ждали их два урока...на ОБЖ повеселились особенно!!!

Учителя все обрадовались...но не мне, меня не все учителя любили...мягко говоря некоторые даже ненавидели...За что, интересно? Я же такая хорошая!!!



Я пожалела, что не взяла сегодня фотик!!!Ну так всегда, когда возьмёшь, то и сфотографировать нечего...Закон подлости!!!

@музыка: Metallica - The unforgiven

@настроение: Отличное!

---

Зайчики-камикадзе

---

Злость и Детский рисунок (хардкор-басня)

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?

ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.

ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.

ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?

ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная

ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!

РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.

ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.

ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.

ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!

ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?

ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!

ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!

ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.

ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!

ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.

ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".

РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!

ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.

ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?

ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!

РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.

ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.

ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!

ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.

ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!

ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.

РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.

ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?

ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?

ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.

ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.

ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?

ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!

РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!

ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!

ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?

ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?

ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.

РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?

ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!

ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.

ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".

ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?

ЛОГИКА: Хм… Не знаю.

ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!

ЛОГИКА: Похоже на…

ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?

ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!

РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!

ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?

ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.

ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!

РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!

ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!

ЛОГИКА: Тихо! Тихо!

ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?

РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!

ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!

ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!

ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!



Мораль:

1) Будьте проще и имейте терпение.

2) Логичное - не всегда правильное.

3) Контролируйте свою злость.

4) Все дети отстойно рисуют!!!

@музыка: Guns N'Roses - YESTERDAYS

@настроение: Оффигенное

---

Зайчики-камикадзе

---

Сказочка на ночь

Назад в будущее



Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!

Я куплю себе нормальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?

Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.



Открытый файл пестрел мигающими объявлениями:

"Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой";

"Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху";

"Мучают проблемы? Психологическая служба доверия Порфирий";

"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";

"Raskolnikoff.com - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...



- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...



3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

---

Сказочка на ночь

Петров Указ





Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:



* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

---

И ещё...

---

Красавец... Jonny Depp

---

Красавец... Jonny Depp

---

Красавец... Jonny Depp

---

Красиво...очень!!!

@музыка: Pain - Bye/Die

---

Слёзы одиночества...

Хочу каникулы!!! Да уж они ещё не скоро((

А так хочется к друзьям съездить!!! Я их давно не видила...Скучаю...

Мне одиноко...очень...меня никто не любит...

Я плакать буду...уже плачу...вот чёрт...

За что же мне так не везёт?

@музыка: Guns N'Roses - Don't Cry

@настроение: Хнык-хнык...

---

САДИСТСКИЙ БРЕД

Когда я пришёл в парикмахерскую

Я ни кого не хотел убивать.

Просто меня неровно постригли.





У меня дома живёт ручная обезьянка.

Она не ест и не пьёт…

Осколком стекла я порезал ей губы.





Я решил купить кресло.

Пошел в магазин

И по дороге сломал позвоночник.

Лучше я куплю диван.





Ворона сидит на моём окне.

Но не на подоконнике,

А именно на окне.

И не сидит, а висит.

Кто же знал, что в кормушке

Виселица для птиц?





Порог я посыпал перцем,

Что бы защитить свой дом от врагов.

Где-то внизу взорвали квартиру,

А в моём доме тиф.





Я включил вентилятор

И сунул в него палец.

На обои брызнула кровь,

Мой друг кричит от боли.

@музыка: Pain - The Tables Have Turned

@настроение: Садистское...

---

Смерть - не выход, но возможно...

Я завтра поступлю также как и этот зайчик...но боюсь голова не пролезет...а жаль((

---

Зайчики-камикадзе

---

Фильмы

Завтра мне предстоит посмотреть 8 фильмов...Я боюсь, что не справлюсь, но предётся постараться т.к. никто не хочет мне в этом помочь!!!((

---

Жесть))

Классно!!!Смотрю концертник Металлики!!!

Я тащусь...супер...нет слов...

Красавчики...музыка жесть!!!

@музыка: Metallica - Cunning Stunts

@настроение: КрРруто

---

В этих двух строках

не содержится ничего умного.

@настроение: Поумничать захотелось, но не получилось

---

Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."



Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.



Медитация - это искусство быть.



Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.



Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.



В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.



Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.



Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.



Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.



Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.



Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.

---

САДИСТСКИЙ БРЕД

Я кладу кирпичную стену,

Аккуратно, не спеша.

А куда спешить?

У меня всего два кирпича.





У друга день рожденья и я к нему спешу.

Я вышел еще утром, а уже темно.

Я сильно накурился

И, по-моему, нет ни какого Дня рожденья.





С лопатой в руках я бегал по квартире.

Наконец я прыгнул с балкона во двор

И не разбился.

А как бы я разбился

Если живу на первом этаже.





Мы пошли с тобой на речку

Чтобы рыбы наловить.

Я поймал тебя крючком,

Оторвав кусок губы.

А затем вспорол живот.

Никудышный я рыбак.





Я распахнул входную дверь,

Открыл её на распашку.

Я жду гостей на день рождения,

Четыре жду часа уже.





Маленькие дети в песочке играли,

Там они нашли бомбу и взорвались.





Маленький мальчик в поле пошёл,

Там он большую гранату нашёл,

Он играл с ней долго, пока не уснул.





Маленький мальчик пружину украл,

Не далеко от дома её закопал,

Подумав немного, вернулся назад,

И долго стоял и смотрел на луну.





В моём доме уже неделю света нет.

Я надел каракулевую шубу мамы и поджёг её.

Как светло, как весело…

Твою мать, у меня горят ладони.





Я связал свитер.

Большой, тёплый и твёрдый.

Им я накрыл свою кошку,

Накрыл и задушил её.





На моём лице стоит нога,

Меня обыскивает мусор.

Может я не правильно себя веду?

Я отравил газом детей.





Я сделал из бумаги лягушку

И стал ею кусать соседа.

Уже в больнице я узнал,

Что у меня множественные ножевые ранения.

@настроение: Садистское...